Попытка номер три.
20 July
Не выбирать.
В какой то определенный момент жизни, все начинает идти совсем не так, как ты хочешь. Ты совершаешь ошибку за ошибкой, и, пытаясь отвлечься от всего этого, совершаешь новые. И тут ты приходишь к осознанию, что по сути, мало что в твоей жизни зависит от тебя. Затем просто напросто решаешь плыть по течению, решая ничего не выбирать. Ведь если ты ничего не выбираешь, то потом не станешь себя судить за неверные решения. Не станешь прокручивать в голове эту ситуацию снова, снова и снова, думая, что в тот момент мог бы поступить по другому. Сказать иную фразу или же наоборот промолчать, остаться или вовремя уйти, да что угодно сделать по другому. Не выбирая, ты лишаешь себя этого безумного круговорота мыслей. И это плюс, причем, зачастую, достаточно весомый. Но стоит просто осознать, что выбор все равно будет сделан. В любом случае. Просто он будет сделан не тобой, а кем то другим. И все мы понимаем, что вероятность того, что он нам не понравится, достаточно высока. Так что же в итоге лучше? Выбирая, мы берем ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Все совершали достаточное количество ошибок, да и совершим, в любом случае, еще не мало. И все же, это наши ошибки. Да и танцуя на граблях быстрее приходишь к выводам, чем глядя на все это со стороны. К сожалению, опыт в жизни важен, хоть и доходят многие вещи весьма болезненно. И выбор в жизни тоже важен. Пускай и неправильный. Хотя скорее, неправильно это не выбирать. Плевать на то, что все идет наперекосяк, на то, что я совершаю ошибку за ошибкой, да и на то что в голове полный бардак тоже плевать. Я должна нести ответственность за свою жизнь. Именно потому, что она моя. Поэтому я выбираю не сдаваться.
0
3 July
Все вокруг какое то рафинированное, однотипное. Похоже на авокадо. Безвкусное. Иногда мне кажется, что все мои моральные принципы и различные убеждения это полный бред. Что саморазвитие, постановка различных целей и их достижение это ахинея. Когда ты оглядываешься и видишь, что люди, которые не задумываются ни о будущем, ни о морали, ни о чем то подобном, счастливы, то невольно задаешься вопросом: "А может я что то делаю не так?". Может это не они живут неправильно, а я?
0
29 November
Так странно осознавать, какая перед тобой огромная куча возможностей и то, что ты их все продалбываешь. Нужно все же прекратить это делать и заняться наконец своей жизнью.
0
13 November
Меня уже достали дешевые драмы. Надо-не надо, чувствую- не чувствую. Прошу, оставь свои сцены для другой дурочки. Я уже вышла из того возраста, когда в отношениях нужны ссоры, ревность, драмы и прочая чушь. Хочется просто спокойствия. Хочется просто быть нужной. К сожалению я этого не чувствую. Я не часть твоей жизни, а просто дополнение. А я так совсем не хочу. Наконец перестала строить иллюзии и признала что мне хреново. Поняла что все меняется только в худшую сторону. И судя по всему надо уходить. Интересно, где на это взять сил? Я столько старалась все сохранить, исправить. Но из моих стараний ничего не получается и, видимо, это бесполезно. Я даже не знаю что делать дальше. Точнее знаю, но не смогу решиться… Почему все так сложно… Почему когда очевиден выбор и очевиден ответ на все остальное, так трудно принять решение?
0
16 October
Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ. Совершенно любой ответ. Да даже если думаешь, что готов, это может оказаться не так. В последнее время, я все чаще понимаю, что иногда лучше просто промолчать. И не нужны эти очередные выяснения отношений и расстановка гребаных точек. Потому что эти точки могут оказаться совсем не в том месте, на которое надеешься. Просто бывают моменты, когда лучше всего оставить все как есть. Частенько, мы сами уже знаем ответ на поставленный вопрос, но не хотим слышать его. В такие моменты надо лишь понять, что все будет так как должно быть. И отношения с некоторыми людьми уже не реанимируешь, это уже не клиническая смерть, твои пять минут на реанимацию истекли давно, а ты все не хочешь этого признавать. В итоге остается просто безжизненное тело: вроде как тоже самое, но все равно что то не так. Гораздо легче вовремя все отпустить, чем убить все самостоятельно (ну или же добить).
0
3 October
Мы все изменились. И я бы не сказала что мне нравятся эти перемены. Сделано столько ошибок, нарушено столько "я никогда", предано столько принципов. Позже просто перестаешь обещать, ждать какого то чуда или даже просто надеяться на что то хорошее. Становишься все черствее, а сарказм является самой первой реакцией на все происходящее. Пофигизм приходит, а любые желания наоборот пропадают. Терять людей, даже самых близких, становится в порядке вещей. И либо мы настолько очерствели, либо просто выросли, что это перестает быть трагедией. Уходишь? Ну, удачи тебе. Но все равно периодически накатывают воспоминания, и ты не можешь понять почему все оборвалось. Тебе не хватает этого человека, иногда делаешь бессмысленные попытки все вернуть, но как раньше все равно не получается. Но я все равно не понимаю, как можно просто так оставить человека? Тем более когда это твой очень хороший друг. Просто так взять и уйти. Совершенно без причин. Либо это я отношусь ко всему чрезмерно серьезно. Не знаю. Да и вообще я как то запуталась во всем происходящем. Я совсем не хочу думать о чем то подобном, задавать себе вопросы, на которые все равно не будет ответа и я не знаю что делать чтобы все это прекратить. Можно мне еще черствости и пофигизма, пожалуйста?
0