Мне уютно с тобой. Как в тёплом и пушистом пледе, сидя вечером и попивая горячий чай. В такие моменты время будто останавливается. Забываешь обо всех делах, неудачах и суматохе вокруг. Ощущение, что ты растворяешься, чувствуя абсолютную безопасность. Мне кажется, что ты сможешь защитить меня от всего мира и, при этом, никогда не обидишь меня сам. Ты весь для меня, как большое скопление уверенности, спокойствия и уюта. Того, чего мне больше всего не хватает в жизни. Точнее, ты был всем этим. Сейчас, ты выжигаешь все хорошее по кусочкам, а у меня появляется ощущение, что ты испытываешь от этого искренний, детский восторг. Больше нет острого, порой болезненного, желания прикоснуться к тебе, почувствовать свою руку в твоей и тепло твоих объятий. Хотя, в последнее время, желания просто нет. Никакого. Не то что острого. Я больше не чувствую рядом с тобой уют и безопасность. Ощущение, будто иду по тонкому льду, который уже трещит под ногами. В такие моменты ты весь напряжен и, стараешься даже не дышать лишний раз, чтобы не провалиться. Сейчас я тоже постоянно напряжена, жду подвоха во всех твоих действиях и думаю, куда ты ударишь в следующий раз. И я не могу понять только одно. Почему я все ещё рядом? Ведь если задуматься, эта игра двусторонняя - ты меня мучаешь, а я позволяю это тебе делать.

Я боюсь тебя.
Знаешь, периодически я смотрю на твои поступки с ужасом, пробирающим до костей. Не могу понять, как можно ТАК относиться к людям, как можно всех использовать и всеми манипулировать, плевать на чужие чувства и намерено делать кому-либо больно. Даже спустя несколько лет я не могу сказать, что хоть немного узнала тебя. Наверное, ты оказался самым закрытым человеком, которого я встречала когда-либо в жизни. Сложно, страшно и очень непонятно. Как головоломка, которую разгадываешь (ну или пытаешься разгадать, этого я не поняла до сих пор) шаг за шагом, при этом, ничуть не приближаясь к цели (а иногда, появляется чувство, что отдаляешься от неё ещё дальше). На удивление, этот процесс затягивает тебя и в какой-то момент, уже привыкнув к температуре окружающей среды, ты ныряешь ещё глубже. Потому что очень интересно, а что же находится дальше. Слишком интересно, причём ключевое слово здесь - слишком. А ведь в таких ситуациях, рано или поздно, начинаешь жалеть, что этот интерес в принципе зародился. Однажды натыкаешься на водоворот, который настолько ледяной, что сковывает все тело, а последние остатки воздуха выбивает ударом о скалы. И для меня этим самым водоворотом стал факт того, что я точно такая же. Осознание, что мало того, что я способна на такое, в своё время я поступала также. Лгала, манипулировала, предавала и далее по списку. С полным отсутствием совести и странным садистским наслаждением от всего происходящего. И на такое поведение не было веских причин. Все было обосновано лишь фактом: «Потому что я могу». Ты оказался сборной солянкой из моих низших пороков, так тщательно отрицаемых в данный момент. Я же ведь изменилась, по крайней мере именно в это я и верила. Но каким-то образом, раз за разом, ты достаёшь всю мою темноту, которая была так старательно спрятана. Самое ужасное то, что мне начинает это нравиться. И уже непонятно, как не утонуть, как не захлебнуться, да и стоит ли вообще выплывать. Возможно, гораздо проще смириться со своей участью и отдать себя во власть стихии. Проще. Но нужно ли? Я боюсь тебя. Но сейчас понимаю, что себя я боюсь гораздо больше.

-Ну в тебе же я вижу хорошее
-Нет, ты просто знаешь все плохое и принимаешь это

Мы познакомились чисто случайно. Просто так сложились обстоятельства. Потому что я совсем не планировала, что подруга будет отмечать свой день рождения в ту же дату. И ты мне изначально не понравился. Самовлюбленный, заносчивый и откровенно раздражающий. Именно последний пункт, в какой то мере, откровенно шокировал меня. Как человек, который уже давно ничего и не к кому не чувствовал, я была удивлена, что испытываю раздражение. С каких это пор мне не все равно? Уйти оттуда нам пришлось вместе. Хотя, по большому счету, меня это не волновало. Меня не напрягало наше молчание, как минимум потому, что кроме раздражения ты не вызывал больше никаких эмоций. Ты же, наоборот, пытался завязать разгор. На удивление, в ту ночь разговор все же сложился. А в метро ты выдал фразу, от которой меня будто током ударило. "Что, если я в тебя влюблюсь, а ты разобьешь мне сердце?". А дело быдл именно в том, что я бесконечно устала разбивать сердца замечательным людям своим безразличием. Практически сразу, после того как мы разошлись в метро, ты добавил меня в контакте. И попросил номер, который я дала. Правда после этого сразу же поставила авиарежим, дабы с тобой не разговаривать. А вернув телефон в сеть, обнаружила огромное количество смс с фразой "Этот абонент звонил вам....."

Никто никому ничего не должен. Какая простая истина, но с каким трудом её принимают люди. Или же не принимают вовсе. Куда не посмотри, все считают, что им обязаны. Но по факту, круг людей, которым мы действительно что то должны довольно узок - это наши родители и наши дети. На этом все. Если человек что то для вас делает, то он так поступает по собственной инициативе, а не по каким-либо другим причинам. Никто не обязан оказывать вам помощь и поддержку, даже друзья, с которыми, по факту, вас не связывает абсолютно ничего. И моменты, когда это происходит просто нужно ценить, как и этих людей. Вы не должны следовать чьим то шаблонам, иллюзиям и представлениям. Это проблемы иллюзиониста, а не ваши, если мечты не совпадают с действительностью. Да и вообще, ожидать, что окружающие будут вести себя постоянно так, как хочется этого вам, высшая точка инфантилизма. Ну или же глупости. А быть инфантильным/глупым какое то очень сомнительное удовольствие. Хотя некоторым оно нравится. Если же избавиться от шаблонов, стереотипов и ожиданий, жизнь будет приносить гораздо меньше разочарований.

Тебе ничего не поможет, пока ты сам в своей голове не разложишь все по полочкам

В какой то определенный момент жизни, все начинает идти совсем не так, как ты хочешь. Ты совершаешь ошибку за ошибкой, и, пытаясь отвлечься от всего этого, совершаешь новые. И тут ты приходишь к осознанию, что по сути, мало что в твоей жизни зависит от тебя. Затем просто напросто решаешь плыть по течению, решая ничего не выбирать. Ведь если ты ничего не выбираешь, то потом не станешь себя судить за неверные решения. Не станешь прокручивать в голове эту ситуацию снова, снова и снова, думая, что в тот момент мог бы поступить по другому. Сказать иную фразу или же наоборот промолчать, остаться или вовремя уйти, да что угодно сделать по другому. Не выбирая, ты лишаешь себя этого безумного круговорота мыслей. И это плюс, причем, зачастую, достаточно весомый. Но стоит просто осознать, что выбор все равно будет сделан. В любом случае. Просто он будет сделан не тобой, а кем то другим. И все мы понимаем, что вероятность того, что он нам не понравится, достаточно высока. Так что же в итоге лучше? Выбирая, мы берем ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Все совершали достаточное количество ошибок, да и совершим, в любом случае, еще не мало. И все же, это наши ошибки. Да и танцуя на граблях быстрее приходишь к выводам, чем глядя на все это со стороны. К сожалению, опыт в жизни важен, хоть и доходят многие вещи весьма болезненно. И выбор в жизни тоже важен. Пускай и неправильный. Хотя скорее, неправильно это не выбирать. Плевать на то, что все идет наперекосяк, на то, что я совершаю ошибку за ошибкой, да и на то что в голове полный бардак тоже плевать. Я должна нести ответственность за свою жизнь. Именно потому, что она моя. Поэтому я выбираю не сдаваться.

Все вокруг какое то рафинированное, однотипное. Похоже на авокадо. Безвкусное. Иногда мне кажется, что все мои моральные принципы и различные убеждения это полный бред. Что саморазвитие, постановка различных целей и их достижение это ахинея. Когда ты оглядываешься и видишь, что люди, которые не задумываются ни о будущем, ни о морали, ни о чем то подобном, счастливы, то невольно задаешься вопросом: "А может я что то делаю не так?". Может это не они живут неправильно, а я?

Так странно осознавать, какая перед тобой огромная куча возможностей и то, что ты их все продалбываешь. Нужно все же прекратить это делать и заняться наконец своей жизнью.

Меня уже достали дешевые драмы. Надо-не надо, чувствую- не чувствую. Прошу, оставь свои сцены для другой дурочки. Я уже вышла из того возраста, когда в отношениях нужны ссоры, ревность, драмы и прочая чушь. Хочется просто спокойствия. Хочется просто быть нужной. К сожалению я этого не чувствую. Я не часть твоей жизни, а просто дополнение. А я так совсем не хочу. Наконец перестала строить иллюзии и признала что мне хреново. Поняла что все меняется только в худшую сторону. И судя по всему надо уходить. Интересно, где на это взять сил? Я столько старалась все сохранить, исправить. Но из моих стараний ничего не получается и, видимо, это бесполезно. Я даже не знаю что делать дальше. Точнее знаю, но не смогу решиться… Почему все так сложно… Почему когда очевиден выбор и очевиден ответ на все остальное, так трудно принять решение?

Не задавай вопрос, если не готов услышать ответ. Совершенно любой ответ. Да даже если думаешь, что готов, это может оказаться не так. В последнее время, я все чаще понимаю, что иногда лучше просто промолчать. И не нужны эти очередные выяснения отношений и расстановка гребаных точек. Потому что эти точки могут оказаться совсем не в том месте, на которое надеешься. Просто бывают моменты, когда лучше всего оставить все как есть. Частенько, мы сами уже знаем ответ на поставленный вопрос, но не хотим слышать его. В такие моменты надо лишь понять, что все будет так как должно быть. И отношения с некоторыми людьми уже не реанимируешь, это уже не клиническая смерть, твои пять минут на реанимацию истекли давно, а ты все не хочешь этого признавать. В итоге остается просто безжизненное тело: вроде как тоже самое, но все равно что то не так. Гораздо легче вовремя все отпустить, чем убить все самостоятельно (ну или же добить).

Мы все изменились. И я бы не сказала что мне нравятся эти перемены. Сделано столько ошибок, нарушено столько "я никогда", предано столько принципов. Позже просто перестаешь обещать, ждать какого то чуда или даже просто надеяться на что то хорошее. Становишься все черствее, а сарказм является самой первой реакцией на все происходящее. Пофигизм приходит, а любые желания наоборот пропадают. Терять людей, даже самых близких, становится в порядке вещей. И либо мы настолько очерствели, либо просто выросли, что это перестает быть трагедией. Уходишь? Ну, удачи тебе. Но все равно периодически накатывают воспоминания, и ты не можешь понять почему все оборвалось. Тебе не хватает этого человека, иногда делаешь бессмысленные попытки все вернуть, но как раньше все равно не получается. Но я все равно не понимаю, как можно просто так оставить человека? Тем более когда это твой очень хороший друг. Просто так взять и уйти. Совершенно без причин. Либо это я отношусь ко всему чрезмерно серьезно. Не знаю. Да и вообще я как то запуталась во всем происходящем. Я совсем не хочу думать о чем то подобном, задавать себе вопросы, на которые все равно не будет ответа и я не знаю что делать чтобы все это прекратить. Можно мне еще черствости и пофигизма, пожалуйста?